Die Bibel 2.0 beta
Jetzt neu auf 2 CD's!
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update
warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen
sind derartig umfangreich, daß wir einen "Sprung vor dem Komma" für
mehr als nur gerechtfertigt halten.
Die neuen Features im einzelnen:
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Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
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3.Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament
für Kids!" mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria.
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Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter!
"Gott Construction Kit" wird mitgeliefert!
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Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext
führt "Herody, die glückliche Hostie"
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Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt.
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Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
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Homosexualität: Jetzt erlaubt!
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Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung für Priester!
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Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 DM Strafe)!
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Wollust und Völlerei voll implementiert!
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In der Sharewareversion erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der Deluxe-Version wird der Bediener selbst zum Papst!
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Binärer Himmel/Hölle Switch jetzt erweitert um
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Disneyland
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Mallorca
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Billstedt
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Kampfstern Galactica
Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall!
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Sintflut-Option ergänzt durch:
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Erdbeben
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Alienattacke von Andromeda VI
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Atom-GAU
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Central Services (040 / 713 62 49)
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Robert Federle
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Spinat
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Göttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten
Stand der Gentechnik! Jetzt auch göttliche Töchter, Androiden,
Roboter!
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Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise
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Finaler Rettungsschuß
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AIDS
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Autounfall
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Suizid
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Laut Bundesgesundheitsamt völlig ungefährliche Lebensmittelfarben
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Atari
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Begnadigung
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Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen
Fanatismus! Gewissenbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
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Für "HERR" jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
Farbe, Invers, Blinkend. Autoritäten werden automatisch erkannt.
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Hotline-Service bei moralischen und technischen Problemen: 0190/666-666
(1,20 DM pro Minute)
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WYSIIB: "What You See: Ignore It. Believe!"
Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und
beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten
aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt
voll intuitiv unterstützt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen:
Das geht nur mit Bibel 2.0beta. Für nur
666,- DM bei jedem
Fachhändler oder direkt aus dem Vatikan. Bitte Verrechnungsscheck
beilegen.
Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.